今日はお盆を返上して働いていた、会社にも生成AI契約の波がきた。
実験コードを書かせてはGPUに投げて、こっちの実験コードを書かせてはGPUに投げて、としていたら、私自身がマルチタスクのスケジューラになってしまい、ひどく疲れた一週間だった。
生成AIは電気と冷却するための水でエナジーを得るが、私はランチパック一個で働いていて、生成AIですらご飯を食べられるのに、と思った日だった。
博士課程用に国際会議の論文を書いている。夏ですね。
博士課程の進捗1
このままだと博士課程を修了できなさそうなので、ネットの海に進捗を共有しようと思った。
SNS(Twitterとか、インスタとかその他諸々)の発信は嫌いなので、ここに。また、このブログを始めた頃に研究を始めたので、ここに記そうと思う。*1
なお、研究テーマの具体的な内容には触れません。量的な側面と、質的な側面は記載します。
2026/01/18(日)から2026/01/25(日)
- 日曜日髪の毛と眉毛カットに行った。今週末は法事で地元に帰るのと、あまりにも運気がない感じがしたので、土日の進捗はゼロ。
- 学内予算の申請書を作った。かなり簡略化されててウェブで申請が完結したので挑戦。研究を始めた頃の発表から今までの投稿についてまとめて、意気込みを書いた
- そして昨日今日のこの土日は一周忌で何もしなかった。仕事で強いストレスを抱えてしまって、頭を空にしてぼんやりしてしまった。母にはまた大学生になったことは言ってない、法事で焼香をしながら絶対に取ると故人に誓った。
進捗のまとめ
- 社会人博士でも出せる学内の予算申請を出した
来週
- 手法の提案をまとめて実装したい。
- 論文サーベイ5本
- 先生に報告、
- 作業時間は20時間を目指す(平日2か3h土日どちらか8h 平日 2.5h×5日＝12.5土日 8hで20時間のつもり。)まずは量を確保する。
自分を犠牲にして、働いて働いてはいる。どうか私の夢が叶いますように。故人にどうか見守っていて欲しい。お願いだから見てて。
*1:今週博士課程の予算の申請書を書いて思い出した
感情と事実を分ける
いろいろあり、悩んで相談した結果、私は感情に引っ張られやすいのだな、と思った。
いろんな人にいい顔をすることもあって、いろんな善意なのか搾取を受けて、よくわからない気持ちになっている。
私の利他的な行動は、利己につながっていて、自分が困っているときに助けて欲しいという気持ちがある。ラザニアの一番下の層くらいに。
で、みんなラザニアの上の層をみて美味しそう！って思うわけで、あれよあれよとよってくる。仕事が。
私は寄ってくるものを選ばなければいけない時期が来たように思う。
自分の志と、今の現実が乖離していて辛いのは変わらず。博士の研究はいっこもすすんでないです。
そんな気持ちを消化したくて、今日はゴーゴーカレーにシャウエッセンを2本も追加してしまった。
それくらいのわがままは許されたらいいな
微妙な日々を送ってます。
先に言っておくと、今日の内容は暗いです。
6月末異動者が多くてバタバタしてました。
時間なくてやりたいことが全部できない
朝早くに起きられない
意外といろんなところに時間がかかるの三十苦でうまく行ってないです。
仕事では他の人からの学びが少なくなってきて、自制することを強く感じるようになった。
仕事を教えていた先輩は社内制度を使って、異動して行きました。
足はまだ少し痺れて原因不明すぎででこわいです。
実家の犬は死にそうだけど、実家でリモートワークしたくないです。
22歳の時に亡くなった友達に今年も花を贈るのを悩んでます。一緒に出してた先生も命日を忘れていそうで、連絡を取るのが億劫です。花は贈りたいけど、連名にするか、個人にするか悩みます。
研究も微妙だし、
応用情報技術者試験に今年も落ちて4回目くらいの不合格です。
休みを返上して受けた大学でのTOEICテストは、大学の空調の埃にやられてそれどころでなく、鼻水だらけになってしまった。
部屋が荒れているのでまずは片付けて、洗濯物とゴミ捨てと、食器洗いをして日記を書こうと思います。
夏は調子が悪いです。どうしたものか、
声で日記を書く
日記サークルに入って日記投稿を一年していたくらいだったのに、いっときから書くのをやめてしまっていた。
日記を知らない人に見せてもいいように書く、という習慣がついてしまい、日記なのに自分の日記では無くなってしまったように感じたからだ。目標だった製本もし、リトルプレスとしての販売もしたので、この趣味はもういいかなって思った。あと、どうしても事実を一つ一つつなげると私を特定できるのではないか、と思ってしまった*1。企業で研究してる女なんて、そんな多くない。だって大学院に1割しか女がいなかったし、学年にいた女子は13人。AKBの総選挙選抜の選抜メンバー16人より少ない。選抜するまでもない。その中からまだ研究を続けてるヤーツ*2なんて、2割いるかいないかだと思う。
でも毎日のことを明確に覚え切れないので、誰にも見せない日記をまた書き始めた。手帳の一行日記だ。会社で落とした時の信用の失墜を防止すべく、毒は書かないと決めている。睡眠時間、勤務時間、勤務場所を書き、ラーメン食べたとか、〇〇の件で会議したとかそういうのである。それだけでも毎日にindexがつく感じがしてよかった。
でも、私の誰にもいえない"毒"の逃し方がわからなかった。現代ではSNSやコメント欄で"毒"を気軽に世の中に放出できるため、みんなはそこで書いてるのだと思う。が、私はSNSが嫌いではてなを書いてる人間なので、やめてしまったのだった。*3あと、猛毒はそんなところに吐けないし、吐いたら社会的に抹殺される可能性がある。
というわけで、最近声で日記を書いている。
スマホに向かって話しかけ、音声入力で日記を書いている。
「今はx月x日、〇時〇分です。今日の日記を話しますーーー」
冒頭のセリフはいつも決まってて、これはイメージANNである。時刻は1時を回りましたっていうやつ。
声で書く日記は誤変換だらけで本音だらけである。レジの対応が嫌だったとか、こんな会議があったとか。機密情報も含めた本音。ここからは公開して、ここからは公開しないとか、全く考えていない。ただスマホに話しかけてpodcastを撮ってるように話す。好きなゲームも、好きな小説も、読んだ本も全部。
でも、今はそれが心地よいし、本来日記はそういう個人の心内を記録するものでは？と思う。
人が真っ先に忘れるのは声だという。
時々録音して置いておくのも良いのかなと思うが、自分が話している声を聞くのが大嫌いなので実行できていない。
■
私は春先が誕生日で、年度が変わるとすぐ年齢+=1されてしまう。
このブログは20代前半に始めたらしく、多分開設して10年弱くらいだろう。
人生の不条理が20代よりも減って、無理なバイトもしなくなって、人生で一番健やかな日々を過ごしている気がする。一方で、32歳になってしまってこれから失っていくことがひどく恐ろしく感じる。
まだ若いと言えるのだろうか？
これは贅沢な悩みなのかな。
4月からとある大学の博士課程に入学し、ピアノと中国語、英会話を習い、仕事も着実に進めている。
まだ1人なので、この時間の使い方は、きっと贅沢なんだろうなって思う。
自信がつく要素が多いはずなのに、すごく自分を卑下してしまう。あとちょっぴり20代に戻りたい。
過去を振り返ることよりも、先を見据えることの方が大事なのはよく知ってる。
もどかしさと歯痒さがあって、どうすれば打開できるかなって思う。まだ答えが出ていない。
